enfance Nourrir l'estime de soi de ses enfants sans en faire des narcissiques

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Extrait de " Comment élever des enfants qui ne sont pas des trous du cul" de Melinda Wenner Moyer.

De Melinda Wenner Moyer​

Tout d'abord, je veux corriger une idée fausse que beaucoup de parents ont sur l'estime de soi. Il y a une inquiétude répandue qui laisserait entendre que si vous favorisez une bonne estime de soi chez vos enfants, vous pourriez les transformer par inadvertance en narcissiques égoïstes !
J'ai de bonnes nouvelles sur ce front : le narcissisme est une bête très différente d'une saine estime de soi, et il se développe également différemment. Vous ne pouvez pas remplir « trop haut » le seau d'estime de soi d'un enfant et le transformer en narcissique.

Il s'avère qu'il y a une grande différence entre les enfants égoïstes et les narcissiques. Les enfants qui ont une bonne estime de soi s'acceptent et s'aiment pour ce qu'ils sont et ne fondent pas leur estime de soi sur les autres. Les narcissiques, par contre, sont constamment en mode comparaison, croyant qu'ils sont meilleurs que tout le monde, mais ils sont aussi se consument eux-mêmes par le besoin de prouver leur supériorité.

Comment les enfants deviennent-ils narcissiques ?​

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Eddie Brummelman étudie cette question depuis des années, et il a découvert que les narcissiques ont généralement des parents qui mettent leurs enfants sur un piédestal, qui croient que leurs enfants sont plus intelligents et meilleurs que tout le monde et les traitent de cette façon. (Il est intéressant de noter que ces parents ont également tendance à donner à leurs enfants des prénoms inhabituels.).
Nous avons tous rencontré des parents comme ça, qui regarderaient probablement leurs enfants avec adoration même si ces enfants leur jetaient de la merde de chien à la figure ! Il a tellement de cran n'est-ce pas ? pourrait dire le parent, juste avant de se faire gifler avec des excréments du caniche familial.

Malheureusement, les enfants ayant des traits narcissiques sont souvent assez troublés. Ils peuvent intimider (parce que l'intimidation les fait se sentir supérieurs à leurs pairs) et ils peuvent répondre à la critique ou au rejet par la colère et l'agressivité. Leurs vies sont aussi souvent assez tristes : les narcissiques se vantent, se vantent et critiquent les autres pour que les autres les aiment et les admirent, mais leurs stratégies finissent par se retourner contre eux, aliénant les personnes mêmes qu'ils veulent impressionner.
Pour aggraver les choses, ils demandent rarement de l'aide pour leurs problèmes, peut-être parce qu'ils ne peuvent pas reconnaître qu'ils en ont besoin. (Notez, cependant, que le narcissisme ne se développe pas avant l'âge de sept ou huit ans. Avant cela, les enfants peuvent certainement agir comme des narcissiques, mais leurs déclarations selon lesquelles ils sont les humains les plus exceptionnels de tous les temps sont, en fait, naturel au développement de l'enfant et non un signe qu'un enfant se construit pour devenir un Donald Trump.)

Encore une fois, si vous n'êtes pas le genre de parent qui sourit avec amour à votre enfant pendant qu'il fait des choses odieuses, vous n'avez probablement pas à vous inquiéter en ce qui concerne le narcissisme. Mais comme je l'expliquerai ensuite, les parents commettent souvent des erreurs, même si elles sont bien intentionnées, les mêmes que j'ai commises moi-même et qui peuvent avoir des effets durables sur l'estime de soi des enfants.

Ce que les parents d'aujourd'hui font mal​

Élever un enfant n'est pas facile de nos jours. En plus de tous les défis séculaires liés à leur éducation , nous devons également faire face au fait que leur succès nous semble plus insaisissable qu'il ne l'était pour nos parents et grands-parents (sans oublier que nous avons récemment résisté à une pandémie qui a empêché nos enfants d'aller à l'école).

Lorsque l'Organisation de coopération et de développement économiques (OCDE) a demandé aux parents en 2019 de classer leurs trois principales craintes économiques et sociales à long terme, 60% ont déclaré qu'ils craignaient que leurs enfants n'atteignent pas le niveau de statut et de confort qu'ils ont. C'est en partie parce que les enfants devront gagner beaucoup plus d'argent que leurs parents pour maintenir le même niveau de vie. Nous sommes tous terrifiés au nom de nos enfants, et pour une bonne raison.

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Il n'est donc probablement pas surprenant que pour la plupart d'entre vous, des classes moyennes et supérieures, mettent désormais une tonne de pression sur leurs enfants pour qu'ils soient exceptionnels. Ça commence jeune : les enfants qui n'ont pas encore eu deux ans sont coachés par des professionnels pour des entretiens préscolaires, des enfants de trois ans suivent des cours de mandarin et de codage pour « prendre de l'avance », les enfants de la maternelle doivent apprendre les échecs, les élèves de quatrième année suivent des cours de préparation et travaillent avec des entraîneurs sportifs privés.

Il existe même une chaîne nationale d'écoles maternelles appelée Crème de la Crème qui enseigne aux tout-petits le mandarin, le théâtre et la robotique dans des installations comprenant des laboratoires, des terrains de baseball, des studios d'art, des terrains de basket et des laboratoires informatiques. (Remarque importante : les recherches suggèrent que les enfants qui fréquentent des écoles axées sur le jeu apprennent autant, sinon plus, que les enfants qui fréquentent des écoles plus académiques.).

Dans son livre de 2015, Our Kids: The American Dream in Crisis, le politologue émérite de Harvard, Robert D. Putnam, a expliqué que dans les années 1980, les parents des classes moyenne et supérieure, en particulier les plus instruits, ont commencé à changer leurs idées sur ce que cela signifiait. être un bon parent. Ils ont commencé à s'éloigner de l'approche «parentale permissive» de Benjamin Spock et à adopter un nouveau type de «parentalité intensive», alimenté en partie par l'idée que les enfants réussiront mieux si nous les poussons plus fort à un jeune âge.
Ne vous méprenez pas; Je suis aussi l'un de ces parents. Je n'ai pas inscrit mes enfants à des cours de mandarin, mais je m'inquiète peut-être trop de savoir s'ils réussiront et de ce que je dois faire pour m'assurer qu'ils réussiront. Quand mon fils ramène à la maison son bulletin scolaire, je fais tout ce que je peux pour ne pas analyser chaque note et réfléchir à ce que ses mauvaises notes signifient pour son avenir. Si la concurrence est beaucoup plus féroce qu'elle ne l'était, comment ne pas ressentir la pression et, intentionnellement ou non, déplacer une partie de cette pression sur nos enfants ? Qui peut nous reprocher d'avoir peur et de vouloir faire tout notre possible pour donner un coup de pouce à nos enfants ?

Mais voilà : cette pression n'est pas bonne pour l'estime de soi de nos enfants. Les recherches suggèrent que lorsque les parents accordent trop d'importance à la réussite, les enfants commencent à en déduire que la réussite définit qui ils sont et quelle valeur ils ont. Et parfois, notre déception et notre colère face à leurs échecs sont si palpables qu'ils ont l'impression que notre amour pour eux dépend de leur succès, ce qui renforce l'idée que leur valeur et leur amabilité sont définies par ce qu'ils font, et non par qui ils sont.

Je ne dis pas que certains d'entre nous dirons carrément qu'ils n'aiment pas ses enfants s'ils obtiennent des mauvaises notes mais les enfants font ces inférences en fonction de la façon dont nous agissons.
Dans une enquête publiée en 2014, les chercheurs de la Harvard University Graduate School of Education ont interrogé plus de dix mille élèves des collèges et lycées de trente-trois écoles à travers le pays sur ce qu'ils pensaient que leurs parents voulaient le plus pour eux. Les deux tiers des élèves ont déclaré qu'ils pensaient que leurs parents accorderaient plus d'importance à leur réussite plutôt qu'au souci que cela pourrait générer chez eux. Les élèves étaient également trois fois plus susceptibles d'être d'accord que d'être en désaccord avec l'énoncé « Mes parents sont plus fiers si j'obtiens de bonnes notes dans mes cours que si je suis un membre bienveillant de la communauté en classe et à l'école ».

Dans son livre "Kid Confidence", la psychologue Eileen Kennedy-Moore a soutenu qu'une bonne estime de soi est essentiellement la capacité à abandonner la question "Suis-je assez bon ?" - et lorsque les parents poussent leurs enfants à réussir, ils ne leur donnent jamais la chance d'arrêter de se poser cette question.

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Les deux ne me semblent pas incompatible.

La joie est sans risque par contre, concernant l'estime de soi, comme l'indique l'article, c'est le risque de narcissisme que cela peut provoquer, notamment avec l'avènement des réseaux sociaux où l'on devient une star en quelques vues, star de son quartier, de son école, de sa ville, nationale voir internationale.
 
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