santé mentale Santé mentale : lorsque les gens vous disent ce qu'ils ressentent...

Nous faisons face aux sentiments différemment

Les gens gèrent les choses différemment.​
Certains sont bavards et cela leur vient relativement facilement. Partager leurs pensées et leurs sentiments semble naturel.​
Pour d'autres, la communication est beaucoup plus difficile, surtout lorsqu'il s'agit de se confier. Se sentir capables de partager ses sentiments peut prendre des jours, des semaines, des mois, voire plus. Et tout ce temps ils le passent à ruminer, à penser, à repenser et finalement à tourner mentalement en rond.​
Il est impératif que lorsque nous partageons ce que nous ressentons, nous soyons crus.

La culpabilité de partager ses sentiments

Lorsque nous nous sentons mal, beaucoup d'entre nous se sentent coupables de toutes sortes de choses, dont beaucoup échappent à notre contrôle.​
Si nous partageons ce que nous ressentons et que nous ne sommes pas crus, la culpabilité s'intensifie. Nous nous remettons en question. Sommes-nous vraiment malades ? Avons-nous même besoin de médicaments ? La spirale de sur-réflexion devient de plus en plus infernale jusqu'à ce que tout devienne flou.​
Nous pouvons nous sentir découragés, rejetés, seuls, incompris, malheureux, coupables, frustrés, haineux envers nous-mêmes et sans espoir.

Partager ses sentiments ce n'est pas rechercher de l'attention

Ce que nous redoutons le plus lorsque nous nous donnons le courage de partager nos sentiments, est de se voir rétorquer que nous sommes seulement à la « recherche d'attention ». C'est une réponse que l'on nous donne pour ignorer, rejeter et invalider; qu'on nous le dise en face ou dans notre dos. Pire que cela, cela nous laisse entendre que nous inventons ou exagérons les choses.​
Non seulement c'est une réponse inutile mais surtout est-ce que la recherche d'attention est une si mauvaise chose ? Nous avons tous des besoins et nous avons tous parfois besoin de l'attention des autres. La stigmatisation entourant le besoin d'attention que nous avons tous de temps à autre est une erreur. Si nous partageons nos sentiments, oui, nous voulons votre attention pendant que vous nous écoutez. Il n'y a absolument rien de mal à cela.​

Des différences dans nos façons d'appréhender les choses

l-ABC-de-la-sante-mentale.jpgNous avons tous des lignes de base différentes parce que nous avons tous des façons différentes de traiter les choses, de ressentir les choses à différentes intensités, nous avons des histoires et des expériences de vie différentes et il y a des quantités différentes d'autres « choses » qui traversent nos vies.​
Si deux personnes vivent une même mauvaise situation, mais que l'une a connu une énorme quantité d'adversité dans sa vie, et que l'autre a connu très peu d'adversité, alors chaque personne évaluera probablement cette situation différemment. Ce n'est pas que la personne A est meilleure pour y faire face que la personne B (ou vice versa), c'est juste qu'en tant qu'humains, nous utilisons notre apprentissage antérieur pour évaluer les situations dans lesquelles nous nous trouvons.​
Nous construisons nos capacités d'adaptation tout au long de notre vie. Ainsi, non seulement notre évaluation de la situation diffère de celle des autres, mais nous vivons chacun la situation avec différence selon cet apprentissage.​

Ne pas croire, intentionnellement ou accidentellement

Certaines personnes choisissent consciemment et explicitement de ne pas nous croire lorsque nous partageons nos sentiments. Ils pourraient même dire « je ne te crois pas », « tu inventes » ou même « arrête de mentir ». Dans ces cas, nous devons donner la priorité à notre sécurité, et cela ne vaut peut-être pas la peine de défier la personne. Cela pourrait être terrible et nous déchirer, surtout s'il s'agit de quelqu'un que nous considérions auparavant comme un ami proche.​
Quand quelqu'un est déterminé à ne pas croire ce que nous partageons, il est peu probable que nous lui fassions changer d'avis.
D'autres montrent leur incrédulité subtilement ou peut-être accidentellement. Ils ne se rendent peut-être même pas compte de ce qu'ils font. L'expression du langage est complexe et la stigmatisation entourant la santé et la maladie est profondément enracinée dans de nombreuses sociétés. Nous pourrions choisir de contester ce qu'ils ont dit en partageant avec eux des articles que nous avons trouvés utiles à ce sujet car cela pourrait être simplement un manque d'éducation de leur part plutôt qu'une volonté de ne pas nous croire.​

Oh mais ça ce n'est pas toi !

L'une des réponses les plus frustrantes, lorsque nous partageons nos sentiments, c'est quand quelqu'un nous dit que ça ne nous ressemble pas.

Les gens qui utilisent l'expression « ce n'est pas toi » sont parfois bien intentionnés. Souvent, ils essaient d'être rassurants ou positifs. Mais malheureusement, cela semble vraiment invalidant et souvent cela sous entend « Je ne te crois pas ».​
Il est tentant de leur répondre « à quoi ressemble une personne déprimée pour toi ? ». Si nous connaissons très bien quelqu'un, une réponse impertinente peut briser la glace et ouvrir une conversation, mais si nous ne sommes pas proche de cette personne cela peut rendre les choses gênantes. Certains d'entre nous pourraient être à l'aise avec des situations sociales embarrassantes, d'autres moins. Il n'y a absolument aucune honte à décider que, pour nous, le défier à ce moment-là n'est pas la bonne chose à faire.​
Crions le sur tous les toits : la dépression n'a pas de « look ». Vous ne la trouverez dans aucun magazine de mode. L'anxiété ne accompagne pas avec d'une « image » spécifique. Lorsque nous sommes diagnostiqués avec un problème de santé mentale, nous ne recevons pas de tenue pour nous changer.​
Et d'ailleurs nous n'avons pas à pleurer tout le temps. Nous sommes autorisés à rire. Notre âge, la couleur de la peau, la couleur des cheveux, la longueur des cheveux, les vêtements, les emplois, la famille, la maison, les finances, les compétences, la couleur des yeux… rien de tout cela n'est un signe certain que nous avons ou non une mauvaise santé mentale à un moment donné. Nous sommes tous différents. Nous faisons face différemment, nous avons l'air différents et aucun de nous n'est à l'abri des moments où nos sentiments nous interpellent.​

Encouragements Vs Invalidation

Il peut y avoir une ligne fine entre l'encouragement et l'invalidation.

Si nous disons quelque chose comme « Je suis tellement anxieux, je ne peux pas prendre les transports en commun pour le moment parce qu'à chaque fois que j'essaie, j'ai une crise de panique », une réponse courante est « Allez, ça va aller ! ».​
Mais plutôt que de balayer les sentiments que nous partageons avec vous, prenez un moment pour vous arrêter et vraiment écouter ce que nous vous disons. Expliquez-nous pourquoi vous trouvez cela difficile à comprendre. Résolvez les problèmes avec nous. Aidez-nous à trouver un moyen de faire face à nos défis ou à trouver une alternative jusqu'à ce que nous soyons prêts à les relever.​

Nous écouter et vraiment prendre en compte ce que nous partageons avec vous est utile à ce moment-là, c'est encourageant. Les commentaires invalidants et génériques qui occultent totalement nos sentiments et nos préoccupations légitimes ne le sont pas.

Positivité toxique

covid-mental-health.jpgLa positivité toxique est quelque chose de plus en plus courant. Encore une fois, cela vient généralement d'un bon sentiment, mais peut sembler invalidant. Il peut nous sembler que vous ne nous croyez pas - vous pensez que nous pouvons simplement choisir d'aller bien.​
La positivité toxique ressemble: « Tout se passe pour une raison ! », « Just Smile », « Vous devez choisir le bonheur », « Regardez le bon côté des choses», et « ça pourrait être pire ». Au lieu de balayer les mots que nous partageons avec un commentaire comme celui-ci, arrêtez-vous un instant. Créer le temps et l'espace nécessaires pour vraiment nous écouter. Ne vous contentez pas de nous entendre, écoutez .​
Parfois, la chose la plus utile que nous puissions entendre n'est pas « ça pourrait être pire » mais « c'est dur ce qu'il t'arrive, n'est-ce pas ? » . Cette validation peut nous donner l'espace nécessaire pour accepter ce que nous ressentons, pour nous débarrasser de la pression d'être juste « bien ». Cela peut être le plus grand soulagement.​

Les célébrités ne sont pas exemptes de ces maux

Les célébrités sont peut-être plus ouvertes sur leur santé mentale qu'elles ne l'ont été par le passé. À certains égards, c'est sans aucun doute une bonne chose; cela peut accroître la prise de conscience et aider à normaliser les discussions sur les pensées, les sentiments et les émotions.​
Malheureusement, les gens choisissent souvent de les juger. Un animateur de télévision pourrait dire qu'il pense qu'une célébrité invente des choses pour bénéficier de sympathie ou d'accroitre sa popularité.​
Ces discussions ont souvent lieu sur les réseaux sociaux, mais se glissent parfois aussi dans les conversations quotidiennes. Une chose que beaucoup ne réalisent pas, c'est que même s'il est peu probable que leur jugement sur quiconque atteigne cette célébrité, il sera vu par les amis et la famille. Si l'un de nos amis partage publiquement qu'il ne croit pas une célébrité, cela devient un signal d'alarme pour nous. Cela nous dit que si nous devions partager nos sentiments, vous ne nous croiriez pas non plus.​

Quand les mots et les actions sont mal alignés

Certaines personnes disent qu'elles nous croient, mais leurs actions suggèrent le contraire. Souvent, c'est parce que nous leur demandons de changer leur comportement.
Sante-mentale-dans-le-monde-la-souffrance-est-enorme-alerte-l-OMS.jpgNous pourrions demander à nos amis si nous pouvons nous retrouver pour un pique-nique au lieu d'aller dans un café animé et bruyant, ce qui risque de provoquer une crise de panique. Les gens peuvent paraître très empathiques lorsque nous partageons nos sentiments avec eux. " S'il y a quelque chose que je peux faire" est une phrase incontournable. Mais lorsque nous partageons quelque chose avec lequel nous avons du mal et leur demandons de faire quelque chose pour nous ou de changer leur comportement en réponse, des problèmes peuvent survenir. Ils pourraient minimiser nos luttes, dire des choses comme « mais vous auriez pu le faire la semaine dernière » ou « eh bien, vous pouvez faire X, alors pourquoi ne pouvez-vous pas faire Y ? ».​
Des commentaires comme ceux-ci peuvent ne pas dire explicitement « Je ne vous crois pas » mais ils montrent un manque de croyance et de compréhension. Ils impliquent que nous avons le choix et que nous pouvons « juste nous débrouiller ».​
La personne dont les actions disent « Je ne te crois pas » peut ne pas se rendre compte de ce que ça représente pour nous. Ils ne peuvent pas avoir l'intention de rejeter ou d'invalider. Ils pourraient ne pas réaliser à quel point cela érode la confiance. Mais malheureusement, intentionnellement ou non, le résultat est que nous nous sentons coupables, isolés et incompris.​

Quelques phrases utiles lorsque vous êtes confrontés à quelqu'un qui partage ses sentiments

Certaines phrases utiles lorsque quelqu'un partage ses sentiments avec nous pourraient être :
  • « Je vous entends »
  • « Voulez-vous en parler ? »
  • « Y a-t-il quelque chose que vous voudriez que je fasse ? »
  • « Avez-vous tout ce dont vous avez besoin en ce moment ? »
  • « Voulez-vous que je vous écoute, ou souhaitez-vous résoudre des problèmes ensemble ? »
  • « Y a-t-il quelque chose qu'il serait inutile que je fasse ? »
  • « Voulez-vous que je vous aide à accéder à une assistance professionnelle ? »
  • « Ce n'est pas ta faute »

Cela peut être dangereux de ne pas y croire

Malheureusement, lorsque les gens ne nous croient pas, cela peut avoir des conséquences importantes.

Nous pourrions passer à côté d'une intervention précoce, quelque chose qui peut considérablement améliorer le pronostic de certaines maladies. Cela pourrait nous conduire à une spirale - nos sentiments s'intensifient et nos pensées s'aggravent. Nous devrons peut-être trouver un moyen de faire face par nous-mêmes, et cette façon de faire face n'est peut-être pas saine , mais c'est peut-être la seule façon de nous débrouiller. La dépression n'a absolument pas besoin d'aide pour nous faire sentir totalement seuls.​

À tous ceux qui n'ont pas été entendus

À tous ceux qui n'ont pas été crus, nous sommes vraiment désolés. Nous savons ce que c'est. Nous savons combien de courage il faut pour être honnête à propos de nos sentiments et comprenons à quel point cela peut être effrayant.​
Nous savons à quel point il est pénible de ne pas être cru et à quel point cela peut brûler profondément, douloureusement.​
Nous savons aussi que ce n'est pas la fin. Il y a d'autres personnes. Il y a toujours d'autres personnes à qui vous pouvez parler. En atteignant le point où vous vous sentez capable de partager ce que vous ressentez, vous avez alors réussi. Tellement bien. Quelqu'un qui ne croit pas vos mots ne diminue pas cela ou ne rend aucun de ces sentiments faux. C'est une réflexion sur eux, pas sur vous.​

Accrochez-vous. Adressez-vous à un professionnel. Continuez à parler, à écrire, à tenir un journal… tout ce que vous devez faire pour exprimer ces sentiments. Nous sommes à vos côtés à chaque étape. Vous n'êtes pas seul.
Partagez cet article, vous ne savez jamais qui pourrait en avoir besoin.
À propos de l'auteur ou du traducteur
Regionalis
L'actualité internationale, culturelle, numérique et sportive.
El cabrito
J'avoue que le "Oh ça va aller" est la pure réponse de quelqu'un qui s'en fiche...
Mais je ne peux pas vraiment le reprocher parce que ça peut m'arriver, de temps en temps quand tout va bien pour moi, que les planètes sont, enfin, alignées j'ai pas forcément envie de polluer mon moment de bien être avec les problèmes des autres. Alors c'est égoïste mais comme le préconise cet article il faut aussi l'être de temps en temps pour se protéger.
 
Lionel Belarbi
Merci @Nathan Rien pour cette traduction, en effet, moi-même souffrant d'une maladie mentale, j'ai souvent été maladroit dans mes propos avec mes camarades, et on l'a été également avec moi. Cet article est une remise des pendules à l'heure. Je vais le diffuser à grande échelle sur mes réseaux qui traitent de la maladie mentale.

c'est fait, partagé sur le collectif des 39 et le printemps de la psychiatrie. J'ai publié aussi le résumé sur le forum du journal abrasif.
 
Dernière édition:
A
Sujet délicat et article intéressant. Parfois on ne se rend pas compte du mal que l'on peut faire avec des réponses toutes faites qui ne servent finalement qu'à se débarrasser du sujet à problème. Les phrases utiles peuvent permettre, au moins, de paraitre à l'écoute et surtout de ne pas aggraver la situation.
 
Carambar
Sujet délicat
C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a des professionnels, et des numéros verts, voir cet article:
 
Mister H
Entendre quelqu’un qui nous parle, c’est facile. Écouter vraiment ce qu’il dit, c’est beaucoup plus difficile...
Quelques trucs pour ne pas se planter:

1. Choisir le bon moment
  • Comment le faire: Pour bien écouter, il faut éviter les sources de distractions possibles, autant le téléphone qui vibre que le dossier qui nous occupe l’esprit. On choisit donc un moment où on a le loisir de concentrer toute notre attention sur l’autre. Il n’y a rien de mal à reporter une discussion si on n’est pas dans de bonnes dispositions, tant que ce n’est pas une tentative de fuite ou d’évitement.
  • Ça marche parce que: Il y a des limites à ce que le cerveau est capable de faire simultanément. Or, l’écoute requiert une attention totale et entière pour être réellement efficace.
2. Être attentive au langage non verbal
  • Comment le faire: On examine le ton, le débit, la posture, les mouvements, les gestes, l’attitude, les signes d’inconfort, le regard, etc. On fait le lien entre nos observations et les paroles prononcées pour tenter de bien cerner ce que l’autre tente d’exprimer. C’est le grand art de lire entre les lignes.
  • Ça marche parce que: Tous ces indices aident à décoder le message non verbal qui accompagne toujours la parole. On peut ainsi mieux comprendre ce que vit l’autre.
3. Poser les bonnes questions
  • Comment le faire: On pose des questions ouvertes qui encouragent l’autre à poursuivre, mais sans le presser ni donner l’impression qu’on est en pleine inquisition. On lui demande donc de clarifier ses pensées, et non d’expliquer les sujets qui piquent notre propre curiosité. Autrement dit, on essaie d’éclairer une partie de son message.
  • Ça marche parce que:
    • Bien choisies, les questions contribuent à la fluidité de la conversation.
    • Elles redonnent le contrôle de la discussion à l’autre.
4. Donner des signes qu'on écoute
  • Comment le faire: À des moments opportuns, on montre par de simples gestes (un hochement de tête, un regard expressif, etc.) ou de petits contacts physiques (mettre la main sur l’épaule ou le bras, se rapprocher, etc.) qu’on est là, à l’écoute. Il s’agit d’être enveloppante sans être envahissante: pour ce faire, il faut être assez attentive afin de juger ce qui est acceptable ou pas pour l’autre, car tout le monde n’a pas la même aisance sur le plan du toucher. Si on en fait trop, on risque de porter notre interlocuteur à se fermer comme une huître.
  • Ça marche parce que: Ça montre autant notre disponibilité que notre empathie et ça inspire la confiance et l’ouverture.
5. Reformuler
  • Comment le faire: On reformule avec nos propres mots ce que l’autre nous dit, en évitant de simplement répéter, car cela pourrait apparaître comme une tentative d’infantiliser l’autre. On peut sembler un peu maladroite au début quand on applique cette technique, mais plus on la met en pratique, plus on la maîtrise, et elle est très efficace pour favoriser la communication.
  • Ça marche parce que:
    • Ça montre qu’on fait réellement l’effort de comprendre notre interlocuteur.
    • Ça offre à l’autre la chance de préciser sa pensée ou même de la corriger.
    • Ça a plus d’impact que de prodiguer des conseils, car on aide l’autre à avoir une idée plus claire de sa propre situation.
6. Respecter les silences
  • Comment le faire: Écouter, c’est l’art difficile de se mettre en veilleuse et de laisser la place à l’autre. Ce n’est pas un quiz! Les silences sont, en fait, une partie de la parole. Au lieu de chercher à deviner ce que notre interlocuteur essaie de dire en lui mettant nos mots dans la bouche, on se tait et on attend, simplement.
  • Ça marche parce que:
    • Les silences donnent des indices. En effet, souvent, un silence vient souligner l’importance de la phrase qui le précède.
    • Ils permettent parfois à l’autre de retrouver le flux de ses pensées.
 
Thomas

1# « Je ne serai jamais concerné par un problème de santé mentale. Je me connais trop pour ça ! »

En vérité, c’est même assez mal se connaître que de le penser. Personne ne peut vraiment s’estimer à l’abri d’un problème de santé mentale qui peut survenir à n’importe quel moment de notre trajectoire en fonction des évènements que nous vivons et de nombreux facteurs qui interagissent les uns avec les autres.

2# « Les maladies mentales, c’est rare ! »

Un quart des français connaîtra un trouble psychique au moins une fois dans sa vie. L’OMS estime que les maladies psychiques sont l’une des premières causes mondiales de handicap dans le monde. Si le sujet ne nous touche pas directement, nous connaissons tous quelqu’un qui a le vécu d’un trouble psychique (un proche, un voisin, un collègue…).

3# « Les maladies mentales sont héréditaires. »

Les maladies mentales ne sont pas exclusivement déterminées par les facteurs génétiques. Les causes de ces maladies sont multifactorielles. Elles sont le produit d’une interaction entre des facteurs biologiques, sociales et psychologiques.

4# « Les personnes en dépression manquent de motivation et sont faibles. »

La dépression est une véritable maladie caractérisée par des symptômes définis qui n’a rien à voir avec les capacités ou la motivation de la personne qui en souffre. En tant que maladie, il existe des traitements médicamenteux et des thérapies pour s’en sortir. La dépression peut tous nous toucher que ce soit une ou plusieurs fois au cours de notre vie. Il convient de la regarder comme une maladie dont on peut se rétablir et non comme une faiblesse de la personnalité.

5# « Les personnes qui vivent avec une maladie mentale ne peuvent pas travailler. »

Accompagnées et soignées, il est tout à fait possible de trouver un emploi et d’avoir une carrière professionnelle enrichissante. L’accès à l’emploi est même un très bon moyen de prévention d’aggravation des troubles psychiques.

La maladie mentale n’altère ni l’intelligence ni les compétences.

6# « Les personnes atteintes d’une schizophrénie sont dangereuses pour les autres et violentes. »

Moins de 1% des crimes sont commis par des individus avec un trouble psychique grave. L’image d’un « dangereux fou » est un mythe véhiculé par les médias et le cinéma. Les personnes concernées par un trouble psychotique sont en réalité davantage à risque d’être victimes d’actes délinquants que d’en être auteurs.

7# « La seule façon de traiter les maladies mentales, c’est par une médication quotidienne et à vie. »

Le traitement d’un trouble psychique ne se réduit pas aux médicaments. Il inclut de nombreuses dimensions : psychothérapie, réhabilitation psychosociale, éducation thérapeutique, entraide avec les pairs…De plus, il existe des centaines de thérapies différentes pour accompagner et soigner. Il est important de vous renseigner auprès d’un professionnel de santé en qui vous avez confiance pour discuter de vos craintes éventuelles autour des médicaments et trouver avec lui les meilleures options thérapeutiques.

8# « Les psys, c’est pour les fous ! »

De nombreuses personnes consultent un psychologue ou un psychiatre sans pathologie existante. Il arrive que parfois, face à une problématique existentielle, nous ayons tout simplement besoin de parler à une tierce personne qui nous aidera à prendre du recul et à nous donner un autre point de vue sur la situation. La notion de « folie » est très controversée et ne cessera de faire couler de l’encre. Si vous savez ce que c’est d’être « fou », n’hésitez pas à nous le dire car nous, dans l’équipe, on l’ignore ! Prendre soin de sa santé mentale en allant consulter un professionnel est, au contraire, un acte responsable et lucide. Les psys peuvent également nous aider à évoluer et à mieux nous connaître. Qui n’a pas envie aujourd’hui d’avoir des armes pour se développer et devenir une meilleure version de lui-même ?

9# « On ne guérit pas d’une maladie mentale. »

Il existe aujourd’hui de nombreuses études prometteuses sur le devenir des personnes atteintes d’une maladie mentale. Une maladie psychiatrique n’est pas une fatalité et nombreux sont ceux qui parviennent non seulement à avoir une vie épanouissante et heureuse mais aussi à faire de leur expérience une force qu’ils transmettent ensuite aux autres. Toutes les recherches et les témoignages autour du rétablissement et de la pair-aidance pourraient vous intéresser et vous montrer qu’on est très loin de « Au-dessus d’un nid de coucou ».

10# « Parler du suicide encourage le passage à l’acte »

Ce n’est pas donner l’idée du suicide que d’en parler. Au contraire, cela permet d’ouvrir le dialogue sur ce sujet tabou et de créer un espace d’expression pour la personne en souffrance. Il a été démontré que de poser la question directement et de manière bienveillante : « As-tu des idées suicidaires ? » diminue l’angoisse de telles pensées et soulage la personne en crise suicidaire.
 

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Regionalis
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